The Sorrow of a Full-Fed Pig
Subheading
What a beautiful world it is!
walk to the sky....
이 얼마나 아름다운 세상!
걸어서 저 하늘까지...
Part 2
Like a flowing river
제2부
토닥토닥, 흐르는 강물처럼
On the 45th day of the trip to Laos,
the woes of a hungry pig
※ Today walked 20 kilometers,
from Kashi to Namun today.
I started my day by walking without fail today.
The image of a solo toddler was getting quite a bit on my body, and as if I was enjoying a little of the time I was walking alone, I just opened my daily routine with a cup of coffee and walked towards the sun.
If I got tired in the middle, I would take a sip of water and take a break with a cigarette, and when the sun was on my head, I would eat a decent meal and walk again, but when a certain strong person carried the sun on my back, I would stop and go to sleep.
To be able to do that blindly, without hesitation, now, unconsciously, was what I wanted, and there was no further complaint. Of course, after walking alone for a long time, I was just doing it, so I pulled out all sorts of miscellaneous thoughts, gibberish, etc.
I had no choice but to shoot a mono drama with nature as a spectator, tearing and cracking, but I still thought, “There are times when even can be used for medicine,” and I enjoyed that kind of self-comfort, and I really didn’t have any crazy people, but as time went by, I
realized who I was.
In all the years I’ve lived without knowing how to live, I’m just trying to find my lost self, and I’m glad during misery, from the cold hands of the clock of the day that always spins without an error, to the scepter who seems to have struck at least one second hand.
Free from the pretensions of competition and success, for money and fame that even a dog won’t take, even if all my possessions are but a backpack, and even though my life may be like a shitty beggar, my heart is free to go to the world I want to go.
It is an acceptance of the reality that it is not bad at all, in a word, dwelling on the bonds of the world that have not yet been broken, even if you are not a monk under the Bodhi tree in the distant Himalayas,
It was enough to be able to imitate a pilgrim on his way to the Bodhi tree. Anyway, even now, unknowingly, I’ve been brainwashed into stripping away the pretense that I’ve been wrapped up in, and I’m actually bringing out the hidden nature inside me.
Vaguely, I suppose that I had come into the world with nothing, and as I walked with comfort, I could gradually be satisfied with what I did without it. Suddenly, he said, “What kind of demon are you talking about?I think you can say,
In fact, I didn’t say anything, but I had been suffering from this kind of mischief for many days, which was nothing new for me since I was on this trip, so I was eager to make a short plate today, “Gotcha, bite me”! I just wanted to,
Somehow, as time goes by, and the number of
these steps in my life is added step by step, I wonder why I’m walking like this, who am I now, just as a primitive human being, what is my instinct?
I couldn’t help but wonder if I was just walking like this. But it wasn’t mine yet, and as I tried to go a little deeper, I had no choice but to run away and speak gibberish.
Even today, I ran away, saying that I “can’t give a damn” and that I should take care of the beauty in my eyes right away, “as if my whims were boiling over,” using my arrogant meddling as an excuse. This section is really like the third gateway to northern Laos.
It is in front of Phukkun, which can be said to be the entrance to heaven, and its beauty is so great that the scenery two places is marked on the map as out st anding, but now, because of gibberish without a conclusion, if you pass by this beauty without even paying a word of it,
Part of the thought that this trip would be neither porridge nor rice was part, and I couldn’t help but fall in love with the beauty of the picturesque blessings of nature, where I could feel the freshness of the scenery everywhere I looked.
I was forced to stop and stand there for a while, mesmerized, but its beauty reminded me of the mysteries of nature and the limits of man.
When I went up to the first observatory, I was able to fully enjoy the freshness, even thinking that I was a freshman, and when I went up to the second observatory, I was going to go to Mt. Samsugap,
and I couldn’t help but be intoxicated because I was looking down at the beautiful world for a while.
But in the time when I was alone, the only thing left was time, and the beauty was captive to the leisure, and I thought many thoughts again, and then I turned around and turned around, as if reviewing this morning’s gibberish, and was driven by that instinct, and returned to the spot before going up to the observatory.
After all, I was rebroadcasting that I was scolding myself. Once again, I couldn’t help but look back at who I was and how I had lived, and I was able to make some progress by adding to the beautiful nature and the background of the lives of the Lao mountain people.
In the mysterious nature of the world, I was once again comparing them with my own human instinctive limitations. But I had a long way to go, so I had no choice but to hurry up, but the walk was more
pleasant than I expected.
The mysterious scenery under the insanely blue sky adds to the wind not only freshness but also sacredness, and in the name of success, longing for a change that will break the inertia and blow it away, in the name of success, longing for the maximum ideal that I do not know the subject of.
I admired them for their greenery, as if they had been compared to the mountain villagers who had always lived in the blue sky and the blue forest, despite their inadequacies, and how much they had forced their own corruption.
It seemed to tell me that I had been immersed in a harsh gray light, wandering in uncertainty, and oblivious to my instincts, which I mean by instinct without any need for further explanation.
It is the most basic thoughts and actions that sustain me, but now I just want to take a more primal look at the instincts that we know in our own way, even if they
are not as grandiose as they are.
Instincts are broadly divided into the primary physical instincts and the secondary mental instincts, and the physical body is further divided into righteousness, eating, sleeping, and sex, and the mind is protected, maintained, stable, and developed.
These primary and secondary instincts have always been maintained in a mutually complementary relationship and have sustained my life, but the problem is that these instincts exist within a time limit of less than a hundred years, which cannot be infinite.
Indeed, I have been living under the illusion that I am infinite, and that I have made the greatest mistake of all, and I have invested a great deal of time and energy in the labor of body and mind, knowing that a certain minimum of labor is essential for my instincts.
What is important is that sometimes, to satisfy the needs of their instincts, they ignore the fact that they should have been faithful to the limits of their instincts that they should never have crossed while working, and they wasted all the time they had been given, and they committed great atrocities.
In other words, if you are Sano, you will go beyond your physical instincts in pursuit of pleasure, and you will be
willing to set fire to the fire in an irreversible time, and all that remains is a sense of vanity without even a handful of ashes. The desire to fill the stomach with more delicious food, the desire to find a more comfortable place to sleep,
To the desire to wear a nicer dress, and to the desire to find a better intellect, to sell me so ridiculously at a low price, to pour out all the price of my precious labor, to blow everything away in fierce competitive labour, to become a prisoner of desire,
In retrospect, the problem was the limit of that instinct, but the people in the mountains who have always lived with the minimum limits, and I, who have been living with the maximum limits, have been maintaining stability through stability.
The former is a little bit of a loophole, but in a reality of freedom and peace, and the latter is a winner and a loser for the benefit of civilization, in an extremely
bloody reality,In the former case, one can imagine peace for oneself and a leisurely dialogue with nature, but in the latter, for the sake of survival, caught up in the whirlpool of war, buried in the horrors of killing and destruction,
He had to survive only to survive. In the end, I made the sad mistake of ignoring the secondary instinct for the sake of the primary instinct and ignoring the secondary instinct for the sake of the primary instinct.
I f the adjustment is now at its limit, and if it is an extended life as it is, it may be that it is causing the
unfortunate situation of losing oneself It is a conclusion that it is desirable to maintain at least a primary instinct, but in fact economic wealth leads to luxury, vanity, and pretentiousness, and spiritual wealth leads to love, peace, and stability, and I have known this very well but have forgotten it.
Looking back now, I wondered if it wasn’t
right to choose the least rather than the most. I would like to compare the basic ways of life here, “ignorance is medicine” and “knowledge is power”, and the mountain people have little benefit from a brainwashed civilization in the name of education.
Even if they live in a reality where they can only be content with a barbaric life, and if they make excuses that they cannot be happy or unhappy, they can be said to be blessed by the fact that they are truly living in their own supernatural life.
In a way, it can be said that you live that way because you have no choice but to live like that, but maybe not knowing it is happiness, a kind of self-satisfaction that hates complicated things, a kind of self-satisfaction that is afraid of changes in oneself and can live with
minimal limits.
You can think of it as a small satisfaction. If so, then I have already fallen into the competition of collective selfishness based on superficial knowledge and by the desires of my primary instincts, unlike the people of the mountain villages, and I have been immersed in deep inertia, as if the path of depravity is the whole of my life.
Indeed, I had fallen into the tyranny of those with power and wealth and had made the sad mistake of selling myself out, ignoring my secondary instincts, and having lost my most precious self to the world.
And I thought that the fact that I had lived only towards the top, thinking only of the ideals as much as possible,
while fearing the change that would break through inertia, had caused me to be mentally corrupted, and perhaps it was a good thing that I was still alive and
not crazy.
In this way, when I look at the people in the mountains who are living with the minimum limits, I can see how pathetic I am who are living with the maximum limits, and the conclusion is that even now, for the stability of my secondary instincts.
If you can lower the limits of your primary instincts, find the “middle ground” in the world, and live true to
yourself, even if you live a supernatural life in your own way, then it’s okay to take on a challenge, choose a small but beautiful world, and a blessed life.
Perhaps, the world would be eternal, without me, but I was trapped in a time limit of less than 100 years, and I
lived under the illusion that I was eternal. Yes! It’s a little late, but there’s only one thing I’m going to do now, and I’m going to make this gibberish my friend,
Together with that friend, I am grateful that this world has given me such beautiful nature, and no matter how big and big the world is, I am satisfied with this little happiness today, just here and this beautiful world! Become a little third-rate philosopher,
Ponder that “you should be a hungry Socrates rather than a hungry pig.”
라오스여행 45째날, 배 부른 돼지의 비애 (1)
※오늘은 카시에서 남운까지, 걸어서 20킬로미터를 갔다.
오늘도 어김없이 걸어서 하루를 시작하고 있다. 나홀로 뚜벅이의 이미지가 제법 몸에 베어가고 있었는지, 홀로 걷고 있는 시간을 조금은 즐기는 듯, 그저 하루의 일과를 커피 한잔으로 열어, 오로지 태양을 향해 걸어가고 있었고,
중간에 힘이 들면 물 한 모금에 담배 한 대로 쉬어 가면서, 태양이 머리 위에 올라서면 적당히 한끼 때우고는 다시 걷다 가도, 어느 센 가 태양을 등 뒤에 짊어지게 되면 가던 길을 멈추고, 잠을 청하는 것을 일률적으로 반복하고 있었다,
지금 그런 맹목적을, 거리낌 없이 무의식적으로 할 수 있음은, 내가 원하였던 것이었기에, 더 이상의 불만은 없다는 것이었다. 물론 많은 시간을 걷다 보니, 고작 한다는 짓이라 곤, 온갖 잡다한 생각들을 끄집어 내어, 횡설수설 같은,
오직 자연을 관객으로, 찢고 까불며 모노드라마라도 찍을 수밖에 없었는데, 그래도 “개똥도 약에 쓸 때가 있다”고, 그런 자아위로까지 즐기다 보면, 정말 미친놈이 따로 없었지만, 시간이 지날수록, 내 딴에는 내가 누 군지?
어떻게 살아야 되는지도 모르고 살아온 세월 속, 이제라도 잃어버린 나를 찾는다고 애를 쓰고 있음만으로도 신통방통, 그리고 불행 중 다행, 늘 한치의 오차도 없이 돌아가는 냉정한 하루의 시계 바늘에서, 최소한 초침 하나는 때어낸 것 같은 홀 가분까지,
나름 이렇게 개도 물어가지 않을 돈과 명예를 위한, 경쟁과 성공이란 허세에서 벗어나, 비록 전 재산이 달랑 배낭 하나밖에는 없는, 지금 내 꼬라지가 볼품없는 거지같은 삶일지 언정, 마음만은 자유롭게 내가 가고자 하는 세상을 향해 갈 수 있음만으로도,
결코 나쁘지만은 않다는, 작금의 현실을 받아들이고 있음인데, 그것은 한마디로, 아직 끊지 못한 속세의 인연에 연연함에 따라, 감히 먼 나라 히말리야의 보리수아래 수도승은 아니더라도,
보리수를 찾아 가고 있는 순례자 정도의 흉내는 낼 수 있다는 것만으로도, 충분하다는 것이었다. 어쨌든 이제라도 나도 모르게, 아니 알면서도, 스스로 세뇌되어 살짝 포장한 가식을 벗기어, 실제 내 안에 숨어 있는 본성을 끄집어 내고 있음에,
어렴풋이, 본래 아무것도 없이, 세상에 왔음을 전제하고, 위안하며 걷다 보니, 차츰 없으면 없는 대로에도 만족할 수 있음이란 것이었다. 불쑥, “무슨 귀신 쉰 나락 까먹는 소리냐?” 고 할 수 있을 것 같은데,
사실 말을 안 했을 뿐, 벌써 이 여행을 하면서부터는 새삼스럽지 않은, 많은 날들을 이런 잡귀에 시달리고 있었기에, 오늘은 웬 지 “잡귀야 물렀 거라”, 단판을 짓고 싶은 마음이 간절 했음이 아닌가! 싶을 따름 같았는데,
웬 지 시간이 지날수록, 지금 내 삶에 이 걸음걸이의 숫자가 한걸음 한걸음 더해질수록, 대체 내가 왜 이렇게 걷고 있는지, 지금 이럴 수밖에 없는, 나는 누구 란 말인지, 단지 원초적인 인간으로서, 진정 나의 본능은 무엇 이길래,
이렇게 걷고 만 있는 것인지, 궁금함을 참을 수 없다는 것이었다. 그러나 그것도 아직 내 것이 아니었는지, 조금 더 깊게 들어 가려니, 골머리가 뻑적지근 아파오기에, 얼른 도망치면서 횡설수설할 수밖에 없었음 이었는데,
역시 오늘도 “지 버릇 개주지 못한다”고, 오만 참견을 핑계 삼아 “변덕이 죽 끓는 듯” 당장 내 눈가에 비춰지고 있는 아름다움부터 챙겨야 한다고 하면서 도망치고 말았다. 정말 이 구간은, 라오스 북부로 오르는 제3관문과도 같은,
천상의 입구라고 할 수 있는, 푸쿤을 앞 두고 있는 곳으로, 지도상에도 두 곳의 경치가 매우 뛰어나다고 표시되어 있을 정도로 그 아름다움이 상당했는데, 당장은 무엇보다도 결론도 없는 횡설수설 때문에, 이 아름다움을 한마디 거들지도 못하고 지나친다면,
아무래도 이 여행이 죽도 밥도 안 될 것 같다는 생각도 한 몫, 벌써 시선 닿는 곳마다, 신선의 정취를 느낄 수 있는, 그림 같은 대자연의 축복속에 빠져 버린, 착각을 부르면서 아름다움에 빠져 버릴 수밖에 없었다.
역시 한동안 넋을 잃은 채 가던 길을 멈추고 서 있을 수밖에 없었는데, 결국 그 아름다움은 대자연의 신비와 인간의 한계를 다시한번 생각케 하고 있었기에, 일단 가히 신선도가 따름 없음에 감탄사를 보내면서,
그렇게 첫 번째 전망대에 올라, 내가 신선인양 착각까지 하면서, 신선의 정취를 맘껏 누릴 수 있었고, 두번째 전망대에 올라선, 삼수갑산을 갈 망정, 한동안 넋을 놓고 아름다운 세상을 내려다보고 있음에, 마냥 도취될 수밖에 없었다.
그러나 역시 혼자인 시간 속, 남는 게 시간 뿐, 아름다움도 한가로움에 포로가 되면서, 또 다시 많은 생각들을 들쳐내더니, 돌고 돌아 오늘 아침의 횡설수설을 복습이라도 하듯, 그 본능이란 놈에 떠밀려, 전망대에 오르기 전 그 자리로 돌아와선,
역시 스스로를 꾸짖고 있음을 재방송하고 있었다. 또 다시 내가 누구인지, 고작 어떻게 살아왔는지를 뒤돌아볼 수밖에 없었고, 그나마 아름다운 자연 속, 그 배경을 라오스 산골사람들의 생활상을 더해 가면서, 조금은 발전,
신비스럽기만 한 대 자연 속, 그들과 나의 인간 본능적 한계를 다시 한번 비교하고 있음이었다. 하지만 갈 길은 멀기만 해, 일단 가던 길을 재촉할 수밖에 없었는데, 생각보다 걸음걸이는 즐겁기만 했고,
미치도록 파란하늘 아래 신비스러운 풍경은, 바람결에 싱그러움을 넘어 성스러움까지 더해주고 있음에, 비로소 타성을 깨서 날려 버리는 변화를 갈망하면서, 그동안 성공이란 미명 아래, 주제도 모르는 최대한의 이상만을 갈구하며,
허황된 욕심을 추구하며 살아왔던 것이, 얼마나 스스로의 부패를 강요했음 인지, 늘 부족함 속에서도, 단지 푸른 하늘, 오직 파란 숲속에서 그냥 파랗게 살아가는 산골사람들이 비교가 되면서, 마냥 그런 푸르름에 그들이 존경스럽기만 했다.
그 만큼 나는 각박한 회색 불빛 속에 빠져 한치 앞도 모르고, 불확실 속을 헤매며, 본능을 망각하고 살아왔음을 말해주는 것 같았는데, 여기서 그 본능이라 함은 특별한 부연 설명이 필요 없이도, 누구나 잘 알고 있는,
나를 유지하기 위한 가장 기본적인 생각과 행동을 말함 인데, 다만 지금 나는, 저들처럼 구태여 거창하지 않아도, 나름대로 우리가 알고 있는 본능을, 좀더 원초적으로 들쳐 보고 싶을 뿐이었다.
무릇 본능은 1차적 육체의 본능과 2차적 정신의 본능으로 크게 나누고, 그런 육체는 다시 의(입고), 식(먹고), 주(잠자고)와 성(번식)으로, 그리고 정신은 보호, 유지, 안정, 발전으로 각각 연관하여 구분 한다면,
모름지기, 이 1, 2차의 본능은, 항시 상호 보완 관계 속에서 유지되면서, 나의 삶을 지탱하고 있었던 것인데, 하지만 이 본능들은 무한 할 수가 없는 백 년도 안 되는 시간적 한계 속에 존재하고 있음이 문제로,
실로 나는 무한 한 것인 양, 설마 라는 착각을 하고 살아왔던 것이 가장 큰 실수라면 실수, 또한 나는 본능을 위해 어떤 최소한의 노동이 필수적임을 알고 움직이면서, 그 동안 육체와 정신의 노동에 많은 시간과 에너지를 투자하면서,
중요한 것은, 간혹 본능의 욕구 충족을 위하여, 절대 노동을 하면서도 넘어서는 안 될 본능의 한계에 충실 했어야 함을 무시, 주어진 시간을 모조리 낭비해 버리고 만, 커다란 만행을 자행하고 말았던 것이었다.
다시 말해, 사노라면 육체적 본능을 넘어 쾌락을 추구, 돌이킬 수 없는 시간에 기꺼이 불을 지르고 나서, 남은 것은 한줌 재 조차 없는 허망함 뿐 인데, 더 맛있는 것으로 배를 채우려는 욕망, 더 안락한 잠자리를 찾으려는 욕망,
더 멋진 의복을 걸치려는 욕망, 그리고 더 멋진 이성을 찾으려는 욕망들에게, 너무도 어이없게도 헐 값에 나를 팔아 가며, 귀중한 노동의 대가를 지속적으로 모조리 쏟아 부어 버리고, 아니 치열한 경쟁적 노동에 모든 것을 날려 버리고, 한 갓, 욕망의 포로가 되어,
지금 허탈 해 하고 있음 이란 것이었다. 돌이켜 보면, 문제는 그 본능의 한계에 있었음인데, 최소한의 한계를 가지고, 변함없이 살아 가고 있는 산골 사람들과, 최대한의 한계를 가지고 살아왔던 도심 속 나는, 안정을 통한 유지와,
경쟁을 통한 정상까지 라는 차이를 가지고 있었고, 전자는 조금은 고리타분 하지만 자유와 평화로운 현실 속, 후자는 문명의 혜택을 위한 반드시 승자와 패자가 될 수밖에 없는, 극단적 피 튀기는 현실 속에서,
스스로 선택하고 구별되어 살아왔다고 할 수 있음으로, 다시 전자의 경우는 스스로를 위한 평화와 자연과의 여유로운 대화를 상상할 수 있겠지만, 후자의 경우는 살아 남기 위한 이유로, 전쟁의 소용돌이 속에 휘말려, 살상과 파괴의 참혹함 속에 파묻혀,
오직 살아 남기에 급급 해야만 했다는 것이었다. 결국 나는 1차적 본능을 위해서 2차적 본능은 아랑곳하지 않고, 1차적 본능을 위한 2차적 본능을 무시해 버린 슬픈 과오를 범하고 말았던 것으로, 결국 살다 보니 2차적 본능의 피로도는 급격히 상승,
지금 그 조정이 한계에 도달, 만일 그대로의 연장된 삶이라면, 자아를 상실하고 마는 불상사를 스스로 초래하고 있음이 아닌가 싶다는 것. 그렇다면 이쯤에서 나는 정신건강을 위한 2차적 본능의 유지 관리를 위해,
지금이라도 최소한의 1차적 본능의 유지가 바람 직 하다는 결론인데, 사실 경제적 부유함은 사치와 허영과 허세로 이어 졌고, 정신적 부유함은 사랑과 평화 그리고 안정으로 이어 짐인데, 나는 그것을 잘 알면서도 망각하고 살아왔던 것이 아닌가!
이제라도 뒤돌아보면서, 최대한 보다는 최소한을 선택함이 옳지 않은가 싶었다. 나는 여기서 삶의 기본 방식 중 ‘모르는 게 약이다’ 와 ‘아는 게 힘이다’ 를 비교, 산골 사람들 그들은 결코 교육이란 미명의 세뇌 적 문명의 혜택이 적어,
야만적 생활에 만족할 수밖에 없는 현실 속에서 살며, 혹시 행복 할 수도, 불행 할 수도 없다고 변명하더라도, 나름대로 초 자연적 생활 속에서 자신에게 만은 진실되게 살고 있음 만으로도, 그들은 축복받은 삶이 분명 하다고 할 수 있음이란 것이었다.
어찌 보면 그렇게 살 수밖에 없기 때문에, 그렇게 살고 있다고 할 수도 있는데, 모른다는 것도 어쩌면 행복, 복잡한 것을 싫어하는 일종의 자기 만족으로, 스스로의 변화를 두려워하면서 최소한의 한계를 지키며 살 수 있는 팔자소관,
작은 만족이 아닌가 생각 할 수 있음이란 것이다. 그렇다면 이미 나는 산골 사람들과는 다르게 얄팍한 지식을 근거로, 1차적 본능의 욕구에 의해 집단적 이기주의의 경쟁에 타락하여, 그 타락의 길이 내 삶의 전부인양 깊은 타성에 젖어 버렸던 것.
실로, 권력과 부를 가진 자들의 횡포 속에 빠져, 내 스스로 나를 팔아 버려야 하는 슬픈 과오를 범하면서, 2차적 본능을 스스로 묵살, 세상으로부터 가장 소중한 나를 잃어버리고 말았던 것이 아닌가 싶었던 것이었다.
그리고 역시 타성을 깨서 버리는 변화를 두려워하면서, 최대한의 이상 만을 생각하면서 정상을 향해서만 살아왔던 것이, 얼마나 정신적으로 부패를 초래했음 인지, 어쩌면 아직 미치지 않고 살아 있다는 것이, 천만 다행 일 수밖에 없음이 아닐까 싶기만 했다.
그렇게 지금 최소한의 한계를 가지고, 살아 가고 있는 산골 사람들을 보면서, 최대한의 한계를 가지고 살아 가고 있는, 내가 얼마나 한심한가를 확인할 수 있다는 것인데, 결론은 지금이라도 나의 2차적 본능의 안정을 위하여
1차적 본능의 한계를 낮추고, 세상의 “중용”을 찾아서, 나름데로 초자연적 생활을 하더라도, 스스로에게 충실하게 살수 있다면, 한번쯤 도전, 작지만 아름다운 세상, 축복받은 삶을 선택해 봄도 괜찮다는 생각을 해 본다.
어쩌면 내가 없어도 세상은 영원한데, 나는 고작 100년도 안 되는 시간적 한계 속에 갇혀서, 혹시 영원하기라도 한 듯, 스스로를 착각하고 살았던 것이었다. 그렇다! 조금 늦긴 해도 그래도 한가지 이제 이 횡설수설도 친구로 삼고,
그 친구와 함께, 이세상이 저리도 아름다운 자연을 내게 베풀었는지를 고마워하며, 세상이 아무리 넓고 크다고 하지만 오늘 이 작은 행복에 만족, 그저 여기서 이 아름다운 세상! 작은 삼류 철학자가 되어,
“배부른 돼지 보단, 배고픈 소크라테스가 되어야 함”을 깊이 되새겨 본다.
댓글 7개
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