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Ghosts, get out of my way.

2024년 11월 23일 /


What a beautiful world it is!
walk to the sky....

이 얼마나 아름다운 세상!
걸어서 저 하늘까지....

Day 36-1 video. 36-1 째날 영상

Day 36-2 video. 36-2째날 영상


Part 1
Like clouds moving in the wind.


제1부

터벅터벅, 바람에 구름 가듯.


day 36, the demons bite!

※Today I walked 25 km from Vieng Kam to         Pakading, and I went 20 km by cultivator.

 As soon as I arrived in Vieng Kham yesterday, I searched for directions to Saisom Boon in many ways, but the situation was the same in Biangkham. Of course, there was a way to go, but the road was washed away, so we couldn’t get there, but if we went a little further north from here and took a detour to Paksan,

 All I had was a glimmer of hope that I might be able to get there, but it was clear that it would be much closer to go to Paksan anyway and find a way, and I would die here anyway, but the only way to go north of Sana would be to Paksan.

 I had no choice but to leave room for opportunity and go with hope. And so, diligently heading to Pak San along Laos’ main National Highway No. 1, I caught the tiller that roared at the abundance of the fields in the morning.

 I was able to jump 20 kilometers as a bonus, and the more I looked around, the more I  couldn’t help but bow my head to the greatness of the Absolute God, in front of the wonders of nature. Suddenly, the limits of the Absolute called God exist to what extent and how they exist,

 I wondered for no reason, and I was getting a little confused, but I was so blissed that I was able to fall in love with the beautiful mountains and make my eyes glaze over, and I didn’t know if I was trying to imitate the monks of the mountains of the distant country, as the days went by.

 Continuing from yesterday to today, I felt like I was just talking about my inconclusive thoughts and talking about them in the air. He just doesn’t know the slightest bit ahead and lives without a horn, but what kind of guts does this guy have to spare?

 I thought maybe this was what they call the so-called eight-letter remit, but it was really something they did every day, and all they did was eat, sleep, walk, bark and squirm alone, and summon all kinds of useless thoughts that didn’t require money, and they were just making them companions.

 I don’t have to call him anymore, but I know how the East-West connections that I had picked up a long time ago, and when I was sure that I was alone, I came to him without even trying, and I pretended to know him.

 I don’t know what it means to live today, and I don’t hesitate to tell you what it means to be a rat, and I have all kinds of miscellaneous things attached to it, and I don’t know what it means to be a rat, and I have been pretending to be smug, saying that it is beans and red beans, and that it is a good thing.

 I, too, take it a step further, saying, “God is nothing more than a monument, distorted and tilted by man. “A significant remark from Rovers Pederson (a Scottish mason) and the self-explanatory “God is dead.” Even the famous philosopher Nietzsche was summoned,

 Holding on to the horse’s tail they had left behind, he was weighing what they had said. In short, it seems that the two are too far apart to understand, and they have lived from pole to pole of life, so it is ironic to compare the two.

 In this way, even though the two people lived in different environments and backgrounds, in the end, the meaning of the ultimate human thought was bound to be the same.

 They are forever inseparable, but as they both have in common, it is clear that the world is falling, and it reminds me of the sad meaning that God may have died, and that God made the world and me together, but I dare say that God was made by me.  

 If there is a God for me, then that God can only exist when I exist, and it is only when I exist during any trials that the God I worship can exist. I thought I would.

 Perhaps, if I go crazy, God will go crazy, and if I die, God will die, so if I am alive, then God is alive, and above all, I must truly live well, so that my god can live well.

 Indeed, I can only be small in the face of the wonders of nature, and in the even greater universe, I can only be a microparticle particle, but sometimes I mistake myself for a god, and am I killing a god? I would like to,

 No matter what kind of end the world comes, God cannot forsake me, and I cannot forsake God, in the end, for God, for me, coexisting together, all I can do is to do my best in front of the world, in the time I have been given.

 It was my duty to God, my own belief, that everything in the real world was created and killed by me. It is perhaps natural that my limitations depend on God, but that is not to say that my elixir through the greatness of God is merely

 To devalue the conformity of the great providence of the universe is also an irreparable error, and I cannot help but wonder again who I am as a member of Divine Mother Nature and how far I can go.

 Anyone who stands in nature can be a little philosopher, and in my confusion right now, I am conforming to such questions and believing in God, but for now, the only thing left in the spare time of life is time, which is just a flimsy excuse of expression.

 I was proving to myself the indivisibility of my life, which was not enough. But yet, not to be funny, I was comforted by the fact that God made me, and I made God, and that they were inseparable from each other and could kill each other at any time.

 I’m just trying to escape from reality, but the problem is that my god is one and the angel is one, but they can only be two, and I’m always going back and forth between joy and sorrow, always conflicting in the opposite notions.

 I was putting myself to the test and living in all kinds of worlds, but what did they mean: the universe I know, God, the world I know, and me? His tail dangled in question.

 What kind of ghost wash are you talking about? Of course, even if I’m in my 40s and I’m going through puberty again, I’m going to be busy eating and living right now, but I can’t help but wonder what kind of limbs are stretched out.

 As I traveled without a child, I was reminded of the reality of the intersection of laughter and tears, happiness and unhappiness, which I had never imagined, and that perhaps I could know joy only through pain, and that happiness can only be attained through hardship.

 Reflecting on the most basic principles of the world, everything that I have chosen, that my God gives me, I must always humbly accept and live with in my heart, perhaps it is  a gift from God to me, that I may be content that I am still alive.

 Rather than just saying, “Zen shamans catch people” and predicting an unbearable future, we can look back on the past that we have experienced, whether we have done well or not, and realize that we can be faithful to the present, no matter how unremarkable it is now.

 Thinking that it was a good thing to do at least, I stopped for the evening and concluded my argument with the innutritious ghosts as a “bruise”, and on my way shouted, “Bite me, monger!” I yell.

 

<Meng…>

Hands clutching tender breasts

 Soothing the warmth,

Trembling and crying

 To the sorrow in my heart,

 Hold on to it by force

I ejaculated,

Jaw down again

Just lost in thought,

 

Careless

The heartless years,

Wet with dew

Touching the graffiti,

After a moment, I turn around and

 I stick my head out,

Even that

Pretend you don’t know.

 

 Bruised by heartburn

I couldn’t help but laugh,

It’s like I’m just going through the motions

I  can’t help it because it’s a formality,

Cute

Even rudeness,

In the end,  only one line of laughter

Wet the complaints .

 

라오스여행 36째날, 귀신들아 물렀거라!

※오늘은 비엥캄에서 파카딩까지 

도보로 25km, 경운기로 20km를 갔다.

 

어제 비엥캄에 도착하자 마자, 다방면으로 사이솜분으로 향하는 길을 수소문해 봤지만, 비앙캄도 사정은 마찬가지였다. 물론 가는 길은 있었지만, 도로가 유실돼, 갈 수 없다는 것이었는데, 다만 여기서 좀더 북쪽으로 올라가서 팍산으로 우회하면,

 

갈 수 있을지도 모른다는 실낱 같은 희망이 전부, 어쨌든 팍산까지 가서 길을 찾는 것이 훨씬 가깝게 접근할 수 있는 것은 분명, 또한 어차피 여기선 죽으나 사나 북쪽으로 오르는 길은 팍산으로 갈 수밖에 없으니,

 

기회의 여지를 남겨 놓고, 희망을 가지고 갈 수밖에는 없었다. 그렇게 라오스의 대표적인 1번 국도를 따라 부지런히 팍산으로 향하면서, 마침 오늘도 아침나절 들녘의 풍요로움에 함성 지르는 경운기를 붙잡아,

 

20km를 덤으로 훌쩍 뛰어 넘을 수 있었는데, 둘러볼수록 대 자연의 경이로움 앞에, 신이라는 절대자의 위대함에 절로 고개가 숙여 질 수밖에 없었다. 문득 신이라는 절대자의 한계가, 과연 어디까지 어떻게 존재하고 있는지,

 

괜스레 의문이 들면서, 왠지 숙연해지고 있었는데, 너무나 아름다운 산수에 빠져 눈 호강을 톡톡히 할 수 있음에 복에 겨워, 꼬라지도 모르고, 날이 갈수록 먼 나라 지 산의 수도승을 흉내라도 내려 하는지,

 

어제에 이어 오늘도 결론도 없는 고리타분한 생각들을 꺼내서, 허공을 향해 마음 놓고 입만 살아서 나불거리고 있는 듯 싶었다. 그저 한치 앞도 모르고 쥐뿔도 없이 살면서도, 이놈의 여유는 무슨 배짱인지,

 

아마 흔히들 말하는 팔자소관이 이런 게 아닌가 싶기만 했는데, 정말 매일 하는 짓이라 곤, 고작 단순히 먹고 자고 걸으며, 홀로 짖고 까불며, 오직 돈이 들어 가지 않아도 되는 온갖 쓸데없는 생각들을 불러내어, 길동무를 삼고 있음이 전부였는데,

 

이제 부르지 않아도, 예전에 오다가다 주워담아 놓은, 조금 낮이 익은 동서양의 인연들이 어떻게 알았는지, 내가 나홀로 인게 확인만 되면, 시도 때도 없이, 찾아와 선 아는 척을 하고 있었는데,

 

오늘도 산다는 게 뭔 지, 서슴없이 쥐 꼬랑지 만한 허상에 덕지덕지 온갖 잡귀들이 붙어서, 결론도 없는 요람에서 무덤까지 아리 송 하기만한 신세타령에, 콩이니 팥이니 지 잘났다고 꼴값을 떨며, 잘난 척들을 하고 있었는데,

 

나 역시 한술 더 떠서, “신은 인간에 의해 일그러지고 기울어진, 기념비에 불과하다.”라는 로버스페더슨(스코틀랜드 석공)이 남긴 의미심장한 한마디와, 더 이상 설명이 필요없는 “신은 죽었다.”의 유명한 철학자 니체까지 소환하여,

 

그들이 남긴 말꼬리를 붙잡고, 그들이 한 말들을 저울질하고 있었다. 한마디로 두 사람을 이해하기에는, 너무나 거리가 먼 듯, 삶의 극과 극을 오가며 살았기 때문에, 그 둘을 비교를 한다는 것 자체가 아이러니가 아닐 수 없음 인데,

 

그렇게 두사람은 다른 환경과 배경의 생활을 하였음에도, 결국 인간의 궁극적 사고의 의미는 같을 수밖에 없었다는 것을 엿볼 수 있었음 이란 것인데, 무릇 인간과 신은 도저히 떨어질 레야 떨어질 수 없는,

 

영원한 불가분의 관계이지만, 두 사람의 공통된 한마디처럼, 세상이 타락하고 있음에, 신이 죽었을 지도 모른다는 슬픈 의미를 상기시키는 것이 분명, 신이 세상과 나를 함께 만들었다고 하지만, 감히 그 신은 내가 만든 것이고,

 

나를 위한 신이라면, 내가 존재할 때 비로서 그 신도 존재할 수 있음이란 것으로, 어떠한 시련 속에서도 내가 존재해야만, 내가 경배하는 신이 존재할 수 있음이 아닐까? 싶다는 생각이 들었다.

 

어쩌면 내가 미치면 신도 미칠 것이고, 내가 죽으면 신도 죽는 다는 것인데, 그렇다면 내가 살아 있어야 신이 살아 있음이고, 무엇보다도 진실로 내가 잘 살아야 함이, 나의 신도 잘 살 수 있음이란 것이었다.

 

실로 경이로운 자연 앞에 나는 작을 수밖에 없고, 더 더욱 거대한 우주공간에서는 초미세먼지 밖에는 될 수 없음에도, 가끔은 내가 신이라도 된 것처럼 착각하고, 나에 신을 내가 죽이고 있는 것은 아닌가? 싶음 인데,

 

세상에 어떤 종말이 온다 해도, 신이 나를 버릴 수 없음과, 내가 신을 버릴 수 없음은, 결국 신을 위해, 나를 위해, 함께 공존하면서 내가 할 수 있는 것은, 주어진 시간, 내가 세상 앞에 최선을 다함이,

 

나의 신에 대한 나의 의무이며, 스스로의 믿음으로, 실제 세상의 모든 것은 내가 만들고 죽이고 있음이란 것이었다. 그렇게 나의 한계가 신에 의존함이 어쩌면 당연한 사실이지만, 그렇다고 신이라는 위대함을 통한 나의 비약만으로,

 

감히 우주의 거대한 섭리의 순응을 평가절하 시킨다는 것 또한 돌이 킬 수는 없는 과오가 아닐 수 없기에, 과연 성스러운 대 자연의 일원으로 내가 누구인지 어디까지 갈 수 있음인지, 또 다시 의문에 의문이 아닐 수가 없음이었다.

 

그렇게 자연 속에 선 누구나 작은 철학자가 될 수 있음인데, 지금 나의 혼란 속에는 나름대로의 그런 의문에 순응하며 신을 믿고는 있지만, 지금으로선 삶의 자투리 시간 속 남는 게 시간밖에 없는, 표현의 어설픈 변명에 불과,

 

턱없이 부족한 내 삶의 불가분을 스스로 증명하고 있음이었다. 그러나 그럼에도 웃기지도 않게, 신이 나를 만들고, 내가 신을 만들어, 그렇게 언제든지 서로가 서로를 만들고 죽일 수도 있는 불가분의 관계라고, 자아위로를 하면서,

 

그저 현실도피를 위해 애써 떠들어 보는데, 문제는 언제부터 인가 나의 신은, 악마와 천사 란 하나이지만 둘일 수밖에 없는 현실 속에서, 늘 기쁨과 슬픔을 오가며, 항시 정 반대의 관념 속에서 갈등을 하면서,

 

스스로를 시험대에 올려놓고, 갖은 세파에 시달리며 살게 하고 있었는데, 내가 알고 있는 우주와 신, 그리고 신이 알고 있는 세상과 나 라는, 그것들은 또 무엇을 의미하는 것인지? 의문에 꼬리는 마냥 늘어 지고만 있었다.

 

무슨 귀신 씻나락 까먹는 소리냐? 고 할 것 같은데, 물론 철 지난 다시 또 사춘기라는 40대라도, 당장 먹고 살기도 바빠 죽겠는데, 상상도 할 수 없는 객기 뿐인 의문일 수밖에는 없는 것을, 무슨 팔자가 늘어졌는지,

 

팔자에 없는 여행을 하면서, 덕분에 상상도 못했던 고리타분한 웃음과 눈물, 행복과 불행이 교차하는 현실을 들먹거리며, 어쩌면 고통이 있기에 기쁨을 알 수 있었으며, 어려움을 겪어야 만이 행복을 얻을 수 있다는,

 

가장 기본적인 세상의 이치를 되새기며, 내가 선택한, 나의 신이 주는, 나의 모든 것은, 언제나 겸허히 받아들이고, 가슴 깊이 간직하고 살아야 한다는 것, 아마 그것은 신이 내게 주는 선물, 부디 내가 아직 살아 있음에 만족하고,

 

그저 “선 무당이 사람 잡는다” 고, 감당도 못할 미래를 예측하는 돌팔이 보단, 잘했든 못했든 겪어 본 지난날을 뒤돌아보면서, 아무리 별 볼일 없는 지금이 현실이지만, 나름 지금에 충실할 수 있다는 것만으로도,

 

최소한의 다행이라는 생각을 하면서, 다 저녁 오늘 하루의 걸음을 멈추면서 영양가 없는 귀신 들과의 논쟁을 “멍”이라고 결론 지으며, 내가 가는 길에서 “잡귀야 물렀 거라!” 라고 소리쳐 본다.

 

<멍…>

여린 가슴 움켜 쥔 손

따사로움을 다독거려,

전율하며 울먹이는

가슴 속 슬픔에게,

억지스레 붙잡고

통사정을 했지만,

턱을 괴고 또 한 번

생각에 잠기기 만,

 

아랑곳 없는

무정한 세월은,

이슬에 젖은

낙서를 매 만지며,

잠시 뒤 돌아서서

빼꼼히 고개 내밀지만,

그것 마저도

모르는 척 하는지.

 

가슴앓이에 멍이 들은

괜스레 웃음도,

그저 시늉인 듯

형식적임에 어쩔 수 없고,

귀엽게 뻐기는

고작 무례함 마저,

끝내 웃음 한 소절로 만

 

하소연을 적시고 간다.

day36, from Vieng Kham to Pak kading

Laos

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